domingo, 25 de agosto de 2013

CGI Animated Short HD: "Brain Divided"

martes, 20 de agosto de 2013

Televisión - TV sin contexto - Haz clic para encenderla o cambiar de canal.

Hay cosas que me sorprenden en internet, pero esto! esto!!, no sabría como definirlo, me ha roto!! :)
Busca el canal del gato! ^_^

domingo, 18 de agosto de 2013

Refuerzo positivo: 9 cosas que no deberías decirle a tu hijo

Aprende qué frases evitar de tu vocabulario y cómo hablarle a tus hijos para que realmente te escuchen.

Estaba intentado hacer dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del trabajo en la habitación de al lado. Había sido interrumpida doscientas veces con pedidos de aperitivos, gritos sobre la pintura al agua derramada, preguntas acerca de lo que les gusta comer a las ardillas y diferentes argumentos sobre si las nubes podrían ser de color azul y las flores de color verde. ¿Y mencioné que una hernia de disco en la espalda me dolía aún más que mi cabeza? Aún así, nada puede justificar mi comporamiento esa tarde. Estallé como el monte Momsuvius: “¡Basta! ¡Salgan! ¡Dejen de molestarme!” La mirada en la cara de mis hijos lo decía todo. Los ojos de la de 2 años se ampliaron. El de 4 años de edad, frunció el ceño y clavó su dedo entre los labios. Inmediatamente me hubiera gustado meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi boca. Desde luego, no habían venido de mi corazón o de mi mente.Todos decimos las cosas mal a veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos.

Si continuas leyendo conocerás algunos de los pasos en falso verbales más comunes que las mamás y los papás hacen, y las alternativas más amables.

1) Por qué no debemos decir: “¡Déjame en paz!”

Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mártir, o alguien que está tansobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema es que, cuando habitualmente dices a tus hijos: “No me molestes” o “estoy ocupado”, se internaliza ese mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. “Los niños empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque siempre estás tratando de quitártelos de encima.” Si configuras este patrón cuando sus hijos son pequeños, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a medida que envejecen.

Desde la infancia, los niños deben adquirir el hábito de ver a sus padres tomarse un tiempo para ellos mismos. Usa válvulas de liberación de presión – ya sea contar con la niñera, pedirle a tu pareja o a un pariente para que cuide de los niños, o incluso el colocar a tu hijo delante de un vídeo de modo que tú pueda tener media hora para descansar y reagruparse.

En esos momentos en los que estás preocupado (o estresado, como yo cuando exploté con mis hijas), resulta necesario configurar algunos parámetros de antemano. Yo podría haber dicho: “Mamá tiene que terminar una cosa, así que necesito que pinten en silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.”

Sea realista. Un niño de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos durante una hora entera.

2) Por qué NO debemos etiquetar a nuestros hijos

crianza respetuosa y educación consciente

Las etiquetas son atajos injustos para los niños: “¿Por qué eres tan malo con Katie” O “¿Cómo puedes ser tan torpe?” A veces los niños nos escuchan hablar a los demás: “Ella es muy tímida.” Los niños pequeños creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. Así, etiquetas negativas pueden convertirse en una profecía autocumplida. Thomas recibe el mensaje de que la maldad está en su naturaleza. “Torpe” Sarah comienza a pensar en sí misma de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas – “tímido” o “inteligente” – encasillan a un niño y lo colocan en un lugar innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la criatura.

Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, aún vívidamente y con amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo así como “Eres tan inútil” (o “perezoso” o “estúpido”).

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento específico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de él. Por ejemplo, “los sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. ¿Cómo podemos hacer que se sienta mejor?”

(otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cómo lo notamos: “Cariño, te noto un poco intranquilo, ¿te pasa algo? ¿te preocupa algo? ¿quieres contarme qué te tiene mal?)

3) Por qué no debemos decir “No llores”

Variaciones: “No estés triste”. “No seas bebé.” “Vamos, vamos – no hay razón para tener miedo” “No pasó nada.”

Pero los niños no se molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los niños pequeños, que no siempre pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen tristes, se asustan. “Es natural querer proteger a un niño de esos sentimientos”, dice Debbie Glasser, Ph.D., director de Servicios de Apoyo Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera Infancia en Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. “Pero decir ‘no ser’ no hace que un niño se sienta mejor, y también puede enviar el mensaje de que sus emociones no son válidas – que no está bien estar triste o asustado.”En lugar de negar que tu hijo se siente de manera particular – cuando, obviamente lo está – reconocer la emoción en una primera instancia. “Debes haberte sentido realmente triste cuando Jason dijo que no quería ser tu amigo.” “Sí, las olas pueden dar miedo cuando no estás acostumbrado a ellas. Pero sólo tendremos que estar aquí juntos y hacerles cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.”Al nombrar los verdaderos sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para expresarse – y le muestras lo que significa ser empático. En última instancia, va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar.

4) Por qué no se debe comparar a nuestros hijos

Puede ser que parezca útil para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. “Mira lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo”, se podría decir. O “Jenna está usando el orinal ya, así que ¿por qué no haces lo mismo?” Pero las comparaciones casi siempre son contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.

Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus logros o su comportamiento, dicen los expertos.

Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los niños se desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona implica que tú deseas que sea diferente.

Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para hacer algo que no están listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso para un niño pequeño y puede minar su confianza en sí mismo. Es probable que también se lo tome contra ti y resuelva no hacer lo que tú quieres, en una prueba de voluntades.

En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: “Oh! has pasado los brazos por el abrigo por ti mismo!” O “Gracias por decirme que el pañal necesita ser cambiado.”

5) Por qué no debemos gritar: “Tú puedes hacerlo mejor que eso!”

Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un niño en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. ¿Tu hijo realmente sabía que la bola de un lanzador sería difícil de atrapar? Tal vez no me pareció del todo, o que era diferente a la que había atrapado con éxito de por sí en el preescolar.

E incluso si él cometió el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Déle a su hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si lo haces de esta manera, gracias.”

Frases similares incluyen “No puedo creer que hicieras eso!” y “Ya era hora!” No parecen horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que los niños escuchan es: “Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien”.

6) Por qué no debemos hacer amenazas

Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustración parental y rara vez son eficaces. Solemos pulverizar catódicas advertencias como “Haz esto o de lo contrario…!” o “Si lo haces una vez más, te pego!” (ay no! no le diría eso! tal vez sí le diría: Me enojo!) El problema es que tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado que las amenazas de golpear a provocar más azotes – que a su vez se ha demostrado que no son una forma efectiva para cambiar el comportamiento.

Cuanto más joven es el niño, más tiempo se necesita para que una lección sea asimilada “Los estudios han demostrado que las probabilidades de que un niño de dos años de edad, repita una fechoría más tarde en el mismo día son del ochenta por ciento. No importa qué tipo de disciplina se utiliza “, dice Murray Straus, Ph.D., un sociólogo de la Universidad de Family Research Lab de Nueva Hampshire.

Incluso con niños mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles. Así que es más eficaz para desarrollar un repertorio de tácticas constructivas, como la redirección, retirar al niño de la situación, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen consecuencias negativas probadas, así como las amenazas verbales y los azotes.

7) Por qué no debemos decirle: “Ya verás cuando llegue papá a casa”

Este familiarizado cliché de crianza no es más que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la situación de inmediato, tú mismo. La disciplina que se pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo más probable es que tu hijo en realidad se habrá olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agonía de anticipar un castigo puede ser peor que lo que merecía la falta original.

Pasar la pelota a otra persona también socava tu autoridad. “¿Por qué debería escuchar a mamá si ella no va a hacer nada de todos modos?” tu niño puede razonar. No menos importante, tú estás poniendo a tu pareja en un papel de policía malo inmerecido.

8) ¿Qué debemos decir en lugar de “¡Date prisa!”?

Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que no sabe ponerse los calcetines por sí mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un niño que se dé prisa, y con qué frecuencia se le dice.

Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada día, con las manos en las caderas y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se muevan más rápido.

“Me puse tan nervioso en mi casa por las mañanas, odiaba que la última imagen de mis hijos tenían de mí era que estaba enojado”, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cómo decírselo a tus hijos. “Así que hice un pacto conmigo mismo. No importa qué, no iba a gritarles más o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo justo antes de salir.” En lugar de acoso verbal (“Te dije que apagaras la televisión hace cinco minutos!”), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el propio juego).

(Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevará hacer tal cosa o bien, si está entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y funciona! La opción B es contar hasta 5. La clave está en siempre cumplir lo que decimos.)

9) ¿Por qué “¡Buen trabajo!” o “¡Qué bueno eres!” no son la mejor alabanza?

¿Qué podría estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, después de todo, es una de las herramientas más eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando “¡Buen trabajo!” por cada pequeña cosa que hace tu hijo – desde terminar su leche hasta hacer un dibujo – pierde sentido. Los niños lo detectan enseguida. También pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios por un trabajo real.

Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

Alabar sólo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada día.
Sea específico. En lugar de “Buen trabajo” o “Muy bien!”, diga: “Qué colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro.” O “Veo que dibujaste una versión del cuento que leímos esta mañana.”
Alabado sea el comportamiento en lugar de al niño: “Tú estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había pedido.”

¡Cuánto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcán que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguiré otra oportunidad mañana.

(Artículo original: “Positive Reinforcement – 9 things you shouldn´t say to your child” por Paula Spencer del sitio Parenting.com)

Traducción y comentarios: Putum putum

Fuente:http://putumputum.wordpress.com/2013/07/01/refuerzo-positivo-9-cosas-que-no-deberias-decirle-a-tu-hijo/

Gym workouts and sunbathing do more for your brain than crosswords and Mozart

Doing puzzles and listening to classical music might improve your concentration momentarily, but they don’t actually make you any smarter. That is, they don’t improve your long-term brain function, according to The Economist’s interview of Nicholas Spitzer, a professor of neuroscience at the University of California and editor-in-chief of BrainFacts.org.

“Let me dispel a brain development myth,” Spitzer told The Economist. “Many people think classical music is going to enhance brain function (the Mozart effect) or playing particular games sharpens one’s cognitive function. These theories have been looked at in detail and they don’t stand up. It is disappointing in a way, but what we have learned is that exercise is the key thing for brain function.”

By exercise, he means general activity and—more importantly—exposure to sunlight. In a recent study (paywall), he found that rats produced different brain-altering chemicals based on environmental factors. He thinks that our brains change their behavior (like “a railway switching yard”) based on environmental factors to help us conserve energy during winter. But when we give in to the evolutionary impulse to stay inside under the covers, we give our brain a further signal that it’s time to use as little energy as possible. This feedback loop, he says, is what causes Seasonal Affective Disorder, a type of depression that affects otherwise healthy people during the dark winter months.

So to keep your brain at tip-top shape, you should stay active. That gives your body cues to devote lots of resources to cognitive function. Then again, puzzles do help with some specific things, like increasing verbal aptitude (paywall) and helping you learn a new subject more quickly. So as long as you get plenty of time outside, there’s no reason to drop the sudoku.

And getting into bed, for certain purposes at least, can help brain function, too. A recent study found that female orgasms trigger an increase in blood flow to all regions of the brain, improving overall cognitive performance. Keep that in mind when you’re figuring out how to get that exercise in.

Source: http://qz.com/116105/gym-workouts-and-sunbathing-do-more-for-your-brain-than-crosswords-and-mozart/

lunes, 12 de agosto de 2013

Vuelve la SEGA MEGADRIVE

Hace 20 años me encontraba en el sillón de mi casa echando una partida a la Megadrive, la consola de 16 bit de SEGA, recuerdo muchos buenos juegos, pero sin duda el que más disfruté fue uno que me trajo mi primo Javi de Galicia, el GUNSTAR HEROES.
Recuerdo horas y horas de diversión con mi hermano con ese impresionante videojuego.
Ahora todos podreis disfrutar de una sesión de Megadrive sin cerrar el navegador desde esta web: http://www.ssega.com/

Que lo disfruteis!!

Nube turns any camping hammock into a suspended shelter

The Nube attaches to any camping hammock to form a completely enclosed shelter that keeps you and your gear off the ground in almost any location

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When it comes to camping in comfort, sleeping in a hammock usually beats the cold ground, but you tend to lose the protection from the elements that a full tent normally provides. We've seen some suspended tents that address this problem before, like the Exped Ergo Combi and the Stingray, but a new product from Sierra Madre Research may have them beat in terms of all-around usefulness. The Nube attaches to any camping hammock to form a completely enclosed shelter that keeps you and your gear off the ground.

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The Nube (pronounced "new-bay") is the brainchild of Richard G. Rhett Jr., who founded Sierra Madre Research following a fateful trip to Honduras, where he found himself dissatisfied with other camping hammocks and concerned at the quality of the drinking water there. Soon after, he set up a production facility in Nicaragua to manufacture high-quality camping gear, with a portion of the profits going towards drilling clean water wells in impoverished areas.

Rhett designed the Nube shelter to be compatible with any camping hammock by attaching to its suspension lines and creating a tight seal that keeps water and insects out. A series of lines connected to trees and the ground keep the top waterproof layer taut, providing a firm barrier against wind and rain. Ideally, the portable shelter can be supported by a couple of trees, but a pair of sturdy walking poles will work just as well. Once it's suspended, anyone can enter or exit the Nube using a zipper on the side that runs up almost the full height of the shelter.

The bottom of the hammock tent is mainly comprised of a mesh Insect Shield, which keeps bugs out while allowing a cooling breeze to flow through. In the center of the Insect Shield is a Gear Storage Area, which sags a little lower to the ground and is made of a slightly thicker nylon than the top. This part of the Nube is attached to the hammock's suspension lines, keeping any gear safely elevated off the ground but easily accessible. It can also be converted into a layer of insulation on colder nights by packing it with clothes and raising it right underneath the hammock.

When put together, the Nube measures 13 ft (4 m) long and 8.5 ft (3.3 m) wide, making it large enough to act as a standalone tent for group get-togethers when the bottom and hammock are lifted higher. It's also spacious enough inside to fit two hammocks on top of each other like bunk beds, and the bottom storage compartment is strong enough to support a small child if needed.

Each Nube comes with a set of eight 2 mm Dyneema cords, eight stakes, and a compression bag for the shelter. The entire shelter, minus the stakes, can be packed into a bundle just 10 x 6 x 6 in (25 x 15 x 15 cm) and weighing only 2 lbs (0.9 kg). Even with a hammock, Sierra Madre Research states the whole system will only weigh around 3.5 lbs (1.6 kg) altogether..

In the center of the Insect Shield is a Gear Storage Area, which sags a little lower to th...

Thus far, some prototypes of the Nube have been successfully tested in Honduras and Puerto Rico, but there may be some changes made to the design before it begins production. In the near future, Rhett hopes to add guy-line holders to keep all the cords together and an inside pocket for storing a phone and other items.

Sierra Madre Research recently launched a Kickstarter campaign to bring the Nube into mass production, which reached its goal of US$30,000 within two days. Anyone who contributes $250 or more while the Kickstarter is running can pre-order a Nube for its expected ship date of January 2014 in either Burnt Orange or Steele Grey colors.

In the meantime, check out the video below showing how the Nube can act as a shelter almost anywhere in the world.

Source: Kickstarter, Sierra Madre Research

About the Author

Jonathan grew up in Norway, China, and Trinidad before graduating film school and becoming an online writer covering green technology, history and design, as well as contributing to video game news sites like Filefront and 1Up. He currently resides in Texas, where his passions include video games, comics, and boring people who don't want to talk about either of those things. All articles by Jonathan